最近很忙，忙得周末都在出差才能把满满的schedule完成。刚到家，因为出差的城市超级大雾，原本昨天的航班被取消了；今晨看着窗外更浓的雾气，看来连大巴都走不了了。果然，高速被封，火车票被抢购一空，使得我已经抱定坐11个小时回家的决心也无法得以实现。雾，带着浓烈的呛人的味道；这是个什么城市啊！好容易，等了若干个小时之后，怀着惴惴不安的心情我还是坐了8个小时的大巴，回到了上海。

 

也许是为了弥补去台湾HAPPY拉下的工作，也可能是因为感激老板在还没过试用期的busy season爽快地答应我去旅行庆生，也因为想用大量的事情填满自己免得自己好容易建立的心理堤坝不会垮塌。28了，当在台北街头和玥玥眼大胃小地抱怨年纪大了之后，我真的有一种把胃填满把心放空的释然。

 

自从25岁之后，每年都会给自己买1-2件金饰作为礼物，无他，没有安全感而已。今年的无助感更是有过之而无不及，不过好在，现在的我已然不会再伤心。今天才看到朋友的留言，看来活在过去的不只我一个人。很高兴自己看得开，积极地生活，把所有的人当做朋友一样对待，不要执着着某些所谓的是或者不是。也许这样的人生才比较轻松。

一直觉得自己不幸福 至少不是最幸福的那类；对于幸福，大家的定义其实大同小异，只有少数派可以凛然大义上升到世界和平之类的境界。有一个温暖的家，小康的生活，爱你的人，健康的父母，成长中的孩子--那叫完美。

 

所以，从这个意义上来说，我一直认为某人拥有了这一切，而却总在告诉我：你又不急的；这话完全听上去像是一个吃饱了的人在对着饥饿的人说肉的味道不过soso。

 

在江西出差的时候收到婶婶的消息，说叔叔生病了；从来都觉得父辈的手足真的很情深。很多时候听到媒体上曝光哪家兄妹因为房子反目成仇，为了遗产吵翻了天；可在我们家，爸爸的兄弟姐妹从来没有因为钱而闹过矛盾（或许物质如我能想到的矛盾点就只有金钱而已）。谦让，是我在他们身上看到得最多的。所以出差回来就去医院看了叔叔，还好，精神不错。

 

看着婶婶默默地照顾叔叔，想到这2-3年长辈陆陆续续的身体状况；前年姑姑开了2大刀，姑父也是前前后后的照应；去年妈妈大病，老爸也是日日夜夜守着；今年爸妈陆续住了次医院，他们让我看到的是不离不弃。婶婶送我出门的时候说，快找个人嫁了吧，至少老了有个照应。说来真的有点苍凉，再过2个礼拜，就28了，在父母那边就是30岁的人了。长辈都以为我觉得一个人挺好，其实如果有match的人谁想单着呢？有人在无聊时陪你说话，在生病时送你去医院，在你生日时亲口送上祝福；有人在你需要他时第一时间出现，在你说饿了的时候立刻拉着你的手去吃东西，在担心的时候跟你说：别怕，有我；有人会情不自禁地想亲吻，在一起的时间永远都嫌短，喜欢吃你碗里的饭菜。。。可，如果不match，这些都会成为折磨吧。

 

从24岁的时候，就一直担心自己会孤独终老；看了sex & the city, 很怕自己会像Milanda想象中的：一个单身女人养了一只猫，最后她死了，只有猫舔她的脸；因为没人知道。

 

可是，我又永远那么自负和自卑。喜欢我的我看不上，我想要的未必有多好，但那是我想要的呀。因为执迷不悟，不管工作还是生活，我都错过了很多路口；如同在南昌的那个夜晚，10点多，我一个人走在路上，想找些吃的；可过了一家家店，总以为好吃的应该在前面；最终，当我开始慢慢失去胃口之后，随便在一家店里坐下点了随便的一份食物，吃了一口，我就知道，自己错过了；于是，最终的结果是：饿着肚子打车回到酒店--绕了一圈，精疲力竭后，什么也没得到。

 

幸福是知足。在第一家店里就坐下点一份不错的食物开心地吃完永远不知道后面那家也许更好吃。但我始终觉得那样太阿Q.

好像 今日中秋和往日并无不同；一样的起床看书上网，没有安排。晚上，爸妈经不住朋友的再三邀约，出去吃饭了。他们力劝我和他们一起去，可，和那些叔叔伯伯一起，除了吃饭，我还能干吗呢？懒得动，索性一个人我在家里继续上网看书无所事事。

 

一直未曾抬头看过窗外，直到电视里的人说：今晚的月亮，是100多年来最亮的一次；才应景地抬头看了一下天。亮吗？对惯了都市的霓虹灯，好像100年来最亮的月亮也不过如此。许是我这个俗人没有那份赏月的雅兴吧。

 

好像 从来都没有一个人度过中秋；也很少，会在中秋夜早早地守在电视机前等着看联欢会。闲闲地在篱笆上回着有聊无聊的帖子，似乎，今夜篱笆上的人也都回去陪家人吃饭了。看到有人蒸人出去兜风，真的想出去兜风，随便谁；一个冲动回了帖，结果对方立即问我条件如何，顿时兴趣。老娘条件好的很，就是不跟撩菜的多话！--兜风也要讲条件？什么玩意儿--刚和Joyce说：亲，不要自称老娘，即便我们有了些许阅历；但，没帮助的--结果，自己却老娘老娘地叫了起来，MD，不好！

 

一天里，陆陆续续收到一些认识的人群发的节日短信，批发式的问候，也很好。至少证明，你还在那个人的手机里呆着；可真要呆在人家心里，别想了。对了，今天收到最多的，是10086的消息，付钱的主（虽然不多）到底还是被尊重的。这样看起来，中国移动还是有良心的。

 

自己真的像只乌龟，只求呆在自己的壳里；外面的世界太危险，遇到坏人很受伤。爸妈说了半天让我明天和他们一起去苏州吃螃蟹；哎，又是一群叔叔伯伯；不去不去。苏州人民已经很富有了，不需要我再贡献自己绵薄的力量；幸福的苏州人民啊，有螃蟹，很美满。

 

摸摸自己那天摔跤留下的伤疤，狠狠心撕下一大片痂；只是，里面的肉还没长好，又是血肉一片。更不能去苏州吃螃蟹了，会发的。

今早，很早起床，很早出门，为的是把没人可以帮忙的事情赶紧办掉。没想到，着急中，摔了一跤--疼--没哭，迅速爬起来，继续往目的地走，知道，哭了也没有用。

 

上次摔跤，是在4月，一切刚开始的时候；转眼，半年。写到这里才发现，原来，让我摔跤的，是同一双鞋子。讽刺！我总是会犯同样的错而屡教不改。

 

再过几天就是10月了，出完了最后一个礼拜的差。再见，9月；再见，很多事。希望脚上的伤疤会快点好，快点好，伤疤。

周日和室友喝茶，一位已婚妇女说：我们不是2周前才游的泳？我想了想，不对，是1个月前--因为那时候在抱怨on board这件事。真的，很快，已经一个多月了。明天会是本月第15个出差日，时间就在这种莫名其妙的状态下飞走了。我，依然和已婚妇女们约会着。

 

shelly跟我抱怨她胖了，因为老想吃。和她相反，最近我一点也没有想吃的冲动，但迫于各种原因，不得不吃。食色性也，没有了这些欲望，人生真TMD没意思--心情，还是心情。和一位不太熟悉的朋友说话，于是他把我介绍给他的前同事。想着快点找人谈个恋爱结个婚，可当对方给我电话时，就知道，又没什么戏，果然，见面第一分钟就想着快点结束回家，打包行李准备出差。

 

昨天和某已婚妇女同事聊天，她严肃地批评了我关于“要讲感觉”这种论点：没有物质，感觉值得个P--正确，但TMD没意思。今天，同学问我：如果一个很有感觉的男人（但不可能有结果）和一个没感觉的男人（但可以修成正果），各种条件都一样，你选谁？--TMD，怎么有那么难的题目？人生怎么总是单选题！！！

最近看了2本书，基本上都是在旅途中看完的，一本亦舒的《特首小姐你早》，一本右耳的《四英寸》，好像都是说女人的故事，事业上比较成功的女人。我可不敢自比甄灵或者乔俏，更别说那位特首小姐，只是小女人嘛，总喜欢不自觉地把自己和书里的人物套，在相似的地方得到共鸣。

 

2本书里，女主人公的结局。。。怎么说呢，事业都是一等一的成功，甄灵坐上了大中华区的总经理宝座，乔俏拿到了她向往的主持人约实现从责编到幕前的华丽转身，特首小姐成功连任；可，爱情呢？小说最后，甄灵在飞往东京的航班上怀念的无非是能够躺在他的腿上小憩片刻的温馨；乔俏穿着小礼服追去了机场，可结果却未完待续；特首小姐收获了最高的肯定，但向往的依然是能够平平淡淡地围着围裙给他洗碗。

 

只能说，落寞。

 

还想写些什么，可真没意思，好好的周末，阳光明媚，窝在家里写这些感慨有个P用。最实际的，找个男人嫁了，什么也不想，踏踏实实过日子，在生活里享受天长地久的安心--哪个女人不想这样呢？！！即使知道他远在千里之外，但至少每天会有一则短信或一个电话报个平安，那一刹那，心也就安了。就好像天上的风筝，飞的在高，总把他的线放在你的手心，放飞出去的鸽子，盘旋过了高空总会归巢。总好过，明知彼此隔的不过半小时车程，却好像天涯海角那么遥远。天底下最难测的，不过就是人心。没那份心，什么都不在了。

 

又空谈一通，作为一个没有事业又没有爱情的女人，说这些话只能被某些人嘲笑太敏感。只是，女人的直觉很多时候，都是准确的。换种书看吧。生活继续，出差继续。

 

它突然叮在了我的脚底心，在我把脚高高翘起躺着看书的时候。妈的，叮在这么凹门的地方。赶走它，谁知它不死心，贼心不死地在我周围盘旋。就这样，我们对视了差不多50秒，猛的，它飞走了，我以为它飞走了。

 

2分钟后，该死的阴魂不散，居然发现它涨大了个肚子又叮在了我的脚底心。可见，在我不备的时候，已经被它得逞了，却贪心过头，饱了你还来纠缠个什么劲？好吧，成全你。啪。。。一拖鞋下去，了断卿卿性命。

 

谁让你喝了我的血居然还不知足？便宜是要付出代价的。